Agobiado, incomodo, sucio y sudoroso, tirado en la cama de espalda, con la boca y los ojos abiertos; buscando un respiro de aire frio que recorra mi garganta áspera y alguna imperfección de mi techo blanco y liso. Mi mente reflexionando sobre lo que es mi vida, lo bueno y lo malo que he hecho, lo bueno y lo malo que me han hecho, lo bueno y lo malo que es todo, lo bueno y lo malo que es la nada. Aveces siento que no debería estar allí, debería estar afuera disfrutando con los que me rodean ¿Para qué?, si no puedo nisiquiera levantarme ni moverme. No quiero nada ni con ellos, ni con nadie, ni conmigo. Solo estar solo. Queriendo ser yo denuevo, pero no lo logro; pues pienso algo bueno, e inmediatamente apago el fuego de lo bueno con mi anti-positivismo. Ese pesimismo que todos traemos con nosotros y que ocupamos poco. De lo bueno, poco, pues el resto es malo. y lo malo es bueno aveces, pero no deja de ser malo. Se oye de fondo las risas de mis cercanos que disfrutan afuera esperando la carne asada para la infaltable cena de "año nuevo". Y yo aqui solo, tirado incómodo y sucio; con ganas de nada. Con ganas de no celebrar, celebrar? celebrar que?. Que estamos cumpliendo otro año más de vida en este hermoso planeta que está matando la "Inteligente Humanidad superior"? Quien dijo que los humanos son la raza superior? Un humano. Que tontería. Quiero estar con gente, pero es imposible. Todos estan en familia, y yo también, solo que estoy aislado por mí. Mirando el reloj esperando la hora para tomarme esos medicamentos que dicen que son "anti-depresivos" y que no terminan con mi larga angustia existencial. Mis amigos. Tengo pocos. Los demás me traicionaron queriendo voz, opinion y poder; y poniendome en la mira a mí y a mi novia para sentirse superiores por cinco minutos. Mi mejor amigo me invitó a una fiesta, yo acepté ir, pero hoy, hoy no tengo ganas de ir. No tengo ganas de nada. No es como ayer que tenía ganas de todo. Mi ánimo es raro. Ahora debo poner la alarma de mi reloj a las 8 de la mañana del día primero del 2009 para tomar mi primer "anti-depresivo" del año 2009. Y no creo que funcionen. Nisiquiera los médicos ni los estudiosos saben como funciona la risperidona, pero la recetan igual. Miro por la ventana y ya no es un dia soleado y caluroso...sino un día nublado, frio y contaminado. Callado e incoloro. Y yo sigo aquí tirado, con ganas de nada. Y me sacarán a la fuerza para que valla a ver la polvora quemada en los aires. Los famosos fuegos artificiales por los que la gente se pelea las posiciones para apreciar tan contaminante y gran espectaculo. Y luego será como un año nuevo normal. Termina el espectaculo, atochamientos de automoviles para devolverme a casa, y acostarme nuevamente, pero esta vez para dormir... si es que logro conciliar el sueño.
miércoles, 31 de diciembre de 2008
Depresivo
Agobiado, incomodo, sucio y sudoroso, tirado en la cama de espalda, con la boca y los ojos abiertos; buscando un respiro de aire frio que recorra mi garganta áspera y alguna imperfección de mi techo blanco y liso. Mi mente reflexionando sobre lo que es mi vida, lo bueno y lo malo que he hecho, lo bueno y lo malo que me han hecho, lo bueno y lo malo que es todo, lo bueno y lo malo que es la nada. Aveces siento que no debería estar allí, debería estar afuera disfrutando con los que me rodean ¿Para qué?, si no puedo nisiquiera levantarme ni moverme. No quiero nada ni con ellos, ni con nadie, ni conmigo. Solo estar solo. Queriendo ser yo denuevo, pero no lo logro; pues pienso algo bueno, e inmediatamente apago el fuego de lo bueno con mi anti-positivismo. Ese pesimismo que todos traemos con nosotros y que ocupamos poco. De lo bueno, poco, pues el resto es malo. y lo malo es bueno aveces, pero no deja de ser malo. Se oye de fondo las risas de mis cercanos que disfrutan afuera esperando la carne asada para la infaltable cena de "año nuevo". Y yo aqui solo, tirado incómodo y sucio; con ganas de nada. Con ganas de no celebrar, celebrar? celebrar que?. Que estamos cumpliendo otro año más de vida en este hermoso planeta que está matando la "Inteligente Humanidad superior"? Quien dijo que los humanos son la raza superior? Un humano. Que tontería. Quiero estar con gente, pero es imposible. Todos estan en familia, y yo también, solo que estoy aislado por mí. Mirando el reloj esperando la hora para tomarme esos medicamentos que dicen que son "anti-depresivos" y que no terminan con mi larga angustia existencial. Mis amigos. Tengo pocos. Los demás me traicionaron queriendo voz, opinion y poder; y poniendome en la mira a mí y a mi novia para sentirse superiores por cinco minutos. Mi mejor amigo me invitó a una fiesta, yo acepté ir, pero hoy, hoy no tengo ganas de ir. No tengo ganas de nada. No es como ayer que tenía ganas de todo. Mi ánimo es raro. Ahora debo poner la alarma de mi reloj a las 8 de la mañana del día primero del 2009 para tomar mi primer "anti-depresivo" del año 2009. Y no creo que funcionen. Nisiquiera los médicos ni los estudiosos saben como funciona la risperidona, pero la recetan igual. Miro por la ventana y ya no es un dia soleado y caluroso...sino un día nublado, frio y contaminado. Callado e incoloro. Y yo sigo aquí tirado, con ganas de nada. Y me sacarán a la fuerza para que valla a ver la polvora quemada en los aires. Los famosos fuegos artificiales por los que la gente se pelea las posiciones para apreciar tan contaminante y gran espectaculo. Y luego será como un año nuevo normal. Termina el espectaculo, atochamientos de automoviles para devolverme a casa, y acostarme nuevamente, pero esta vez para dormir... si es que logro conciliar el sueño.
domingo, 16 de noviembre de 2008
En la cama.
En la cama de un hospital nací. En la cama ví a mis padres sonreirme las primeras veces. En la cama hice mis primeras necesidades. En la cama vi en colores. La cama fue mi primer mundo por conocer. En la cama dormí, tuve pesadillas y sueños. En la cama tuve mis primeros miedos. En la cama aprendí a dormir solo. En la cama me encontré a mí mismo. En la cama di mi primer beso. En la cama me masturbé por primera vez. En la cama recorrí con mi mano a una mujer. En la cama empezó mi primera relación amorosa. En la cama me proyecté mi futuro con ella. En la cama dormí pensando en ella. En la cama la amé a ella. En la cama...
Habitualmente no pensamos en cuán importante es nuestra cama. Hoy lo pensé. Es el lugar más importante de mi vida. Donde han ocurrido las mejores cosas de mi vida.
En la cama se nace, se vive, se duerme, se sueña, se ama y se muere...
martes, 19 de agosto de 2008
La Literatura Infantil - por Mireya Tabuas
jueves, 31 de julio de 2008
Selección de Huevos
- Pues es verdad. Cáda uno de nosotros tiene imperfecciónes, unos con más y otros con menos, pero todos las tenemos.
- Ah si?, y cuál es mi imperfección? entonces?
- Le encanta ser un ganador, señor.
lunes, 30 de junio de 2008
El Miedo
miércoles, 28 de mayo de 2008
Un estudio de mí sobre mi
Según varias personas (todas las entrevistadas mujeres), consideraron que antes era un ser racista, superficial, cabeza de músculo, y machista. Racista, porque discriminaba fuertemente y contínuamente a la gente diferente, de tez diferente, argumentando que mi "estirpe" era superior. Superficial, porque no cabía en mi razonamiento considerar a la gente fea o gorda dentro de mi círculo social. Cabeza de músculo, o podría decirse casi narcisista, extremadamente preocupado de mi persona y no de los demás. Machista...bueno, la palabra lo dice.
Pero al preguntarles sobre mi Yo ahora, ellas me dijeron que estoy MUY cambiado, pero ese muy con mayúscula, pues según ellas, ahora soy más amable, más simple, buen oyente y preocupado por los demás, sincero, y cono muy buen sentido del humor. Todo esto a mi pareces, creo que se lo debo a haber vivido la experiencia del EJE. Me ayudó a mejorar múltiples aspectos de mí, y de mi vida, y así cambiar a los que me rodean de una forma positiva la mayoría de las veces. Pero hay algo de lo que no quedé conforme. Ahora soy muy desinhibido, y no me creo complejos con lo que pueda pensar la gente de mí. pero aveces yo solo me los creo. ¿Por qué?. Porque al ser desinhibido, he adquirido la capacidad de sacar a mi verdadero yo de mi interior y poder exponerlo o exponerme al mundo tal cual soy. Soy considerado como un chiste caminante por la gente que me conoce. Y eso es algo que no me ha favorecido mucho la verdad. No me ha favorecido mucho porque a pesar de que creo una gran empatía con el oyente o mi acompañante, cuando llega el momento de decir algo en serio, no me lo consideran "serio" por el sólo hecho de venir de mí. El otro día entre talla y chiste que hablábamos, dije el comentario "se me subió la presión" (lo que iba enserio y era verdad), y me contestó uno de ellos "fome tu talla". Eso, no era talla.
Pero volviendo al tema central, he quedado bien conforme con la evaluación hecha hacia mí, pues finalmente concluyo que he mejorado mucho en los aspectos de aumentar mi capacidad de ser sociable, pues el hombre es un ser social, y creé la capacidad de tener un buen criterio, con argumentos fuertemente constituídos, y un mejor razonamiento. Antes...me decían "piensa antes de decir las cosas". Ese consejo me sirvió para llegar a esto último, y ahora sé y puedo decir que soy mucho más valorado que el antes yo narcisista imperfecto.
martes, 13 de mayo de 2008
Interpretación de El Banquete y el amor Cortés
En la obra “El Banquete” de Platón se visualiza al amor como a un Dios superior e inmortal. Según su definición de amor, el amor es la tendencia, anhelo o deseo de la posesión perpetua de lo bueno. Se produce una discusión entre Sócrates y Agatón sobre qué es el amor. Agatón concluye con su representación del diálogo entre él y Diotima que el amor no es un Dios; si no una especie de “Gran Genio” que está entre lo mortal e inmortal, e interpreta y transmite los sentimientos divinos, súplicas, de los mortales. Pero no logran definir si el amor es bueno o malo, bello o feo; pues Diotima afirma que el amor está entre ambos extremos: Porque para que algo sea bello no necesariamente tiene que existir algo feo, o para algo bueno, existir algo malo. Llegan a la conclusión de que el amor es el querer algo que ya se tiene, y mantenerlo para la eternidad, y si no se tiene, el sujeto que ama se encargará de seducir al amado con el fin de lograr su posesión.
“El amor cortés” de Amadis de Gaula es una novela de índole caballeresca, en donde el caballero se ve envuelto en aventuras en las que se ve motivado a batallar para lograr el amor de su Doncella gracias al respeto, honra y honor ganado en el campo de batalla; y finalmente le dedica todos sus logros a ella: Su Doncella. Esa es su meta, y a esto se le ha de llamar “Amor cortés”. En éste género domina lo espiritual más que lo físico, y la atención incondicional del caballero (hombre) hacia la doncella (mujer). En estas aventuras, el honor tiene un rol muy importante, ya que sin él, no se podía llegar a tener el amor de la doncella, y un caballero sin una doncella a quien dedicar sus logros y hazañas no podía hacerse llamar caballero (citado del libro “el Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha”).
Como conclusión de ambos textos, el amor planteado en la obra de platón es un amor posesivo y obsesivo, ya que se busca la posesión de lo amado, la pertenencia de lo amado, siendo una relación bastamente carnal y sexual, buscando el gozo y satisfacción del individuo. Y el amor cortés planteado en la obra de Amadis de Gaula, se aprecia una intención sólo poética, y no carnal como en el caso anterior, como es el darle honor, honra y gloria a la amada; pero este amor tiene una falla, y es que como el tema es de índole caballeresca, el que ama no está dedicado al contacto físico con su amada, si no en sólo dedicatorias hacia su amada, entonces deja insatisfechas ciertas necesidades que se completan en el caso anterior, por ende, la doncella se mantiene en una soledad y buscará la satisfacción de sus necesidades de ámbito corporal, y finalmente la doncella le será infiel a su caballero (en la mayoría de los casos).
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Si desea leer alguno de los dos fragmentos de los textos o ambos textos, escríbame un correo y le haré llegar los textos solicitados.
Luis Felipe Faúndez.
lunes, 12 de mayo de 2008
Modelo crítico al Psicoanálisis Freudiano
Hoy recibí con mucha felicidad mi primera nota de filosofía. Yo juré y re-juré que había estado horrible en la prueba, pero hoy supe que no fue así. Fue un 7.0. Mi pensamiento no estaba errado, y pude trabajar con lo planteado...pero claro que no fue fácil, pues era mi primera vez.
Tuve que elaborar un modelo crítico al Psicoanálisis Freudiano, valiéndome de un caso inventado por mí, en donde estuviesen integrados los elementos teóricos y sociales de la teoría.
Entonces plantee el caso de un niño de unos 7 años de edad, capaz de pensar, que es muy apegado a su madre y que le dice que la ama a ella. Y según el psicoanálisis Freudiano, lo llamaría "Complejo de Edipo", si el hijo es muy apegado a su madre y es capáz de "casarse" con ella. Pero un niño de 7 años no es capáz de tomarle el peso a decir "casarse", pues él cree que es sólo vivir con su madre, y no habla el niño sobre mantener la casa, trabajar, tener sexo con ella, o tener una relación de pareja; sólo lo ve como vivir juntos. Según Freud, es ésta la etapa Fálica, y junto con esta etapa se produce la identificación sexual; el niño comienza a conocer la represión, pero con su identificación de "hombre" por tener pene, el niño identifica a su madre como "mujer" por tener vagina; y por lo tanto él puede llegar a pensar que con éstas condiciónes él puede casarse con ella y amarla. Pero eso es sólo una producción cultural del SUPER YO, pues al niño le enseña su madre que a él le deben gustar las mujeres, y no los de su mismo sexo, y el niño puede mal interpretar eso. Entonces cuando identifica que él es "hombre" y su padre también es hombre, comienza a rivalizar con él por el amor de su madre.
A su conciencia entra lo que el niño percibe (como fenómeno: Madre ama a Padre), y el niño cree que puede adquirir el rol de "padre" para así llegar al amor de su madre. Es ahí cuando este deseo comienza a ser parte del ELLO y se vuelve un deseo instintivo.
El YO del niño comienza a actuar de forma diferente, reaccionando instintivamente con su madre, y repudiando inconscientemente a su padre.
¿Pero qué pasa cuando el niño con complejo de Edipo es hijo de madre soltera, y éste nunca conoció a su padre? El niño puede "sentir" amor por su madre, pero no tendrá el complejo de Edipo, ya que él no puede rivalizar con su padre, pues no lo tiene, y al único padre que puede sentir como tal, serán seres ficticios (sean personajes de la televisión, de publicidad, etc.); pero no internalizará repudio contra su padre. Si bien el niño puede asumir el rol de padre, no lo asimilará hasta que sepa el comportamiento de un padre, y si él ha vivido tofa su infancia sólo con su madre, puede saber por su SUPER YO que él es hombre, pero su ELLO será afeminado, pues lo básico de su comportamiento se lo ha aprendido a su madre, y no hubo un padre para determinar un comportamiento masculino. Entonces en ese caso del hijo de madre soltera, no hay un cierto complejo de Edipo, pues se produce un conflicto de Percepción - Pulsiónes Innatas (SUPER YO v/s ELLO), que se verá reflejado en el YO como un hijo afeminado cercano a su madre más que un "hijo rivalizando por el amor de su madre", entonces el modelo falla.
En mi opinión, la teoría de Freud tiene ciertas fallas al ver casos específicos, pero puede que tenga su razón en cómo está formada la estructura de la personalidad según él. Pero no me parece que deforme tanto la visión de hombre (al decir hombre me refiero en éste caso a hombre y mujer) normal, pues es imposible, incoherente y poco ético que una persona normal se vea por ejemplo teniendo sexo con sus padres, o que lo desee para la realidad. Eso no es de una persona normal, eso es de una persona que desvió su norte por un momento (o bien, para siempre), pero no es normal. Nuestra estructura o pilar básico de nuestro pensamiento es relacionarnos con gente del sexo opuesto, y relacionarnos con gente nueva (desconocida) para formar familia, pero no con personas del mismo sexo o de nuestra familia (hablo de los progenitores), pues si usted se pone a pensar en ello, notará una desviación del ELLO que pasará a ser una producción del SUPER YO traduciéndose en el YO.
domingo, 4 de mayo de 2008
El Loco - Extracto de "La Gaya Sciencia"
Cabe destacar de que éste texto no representa mi pensamiento sobre Dios, pues afirmo que él es el motor del mundo, lo MÁS grande y poderoso, y mantiene una armonía en nosotros gracias a su amor.
Me ha gustado este extracto del libro.
sábado, 3 de mayo de 2008
Se han abierto las inscripciónes para vivir EJE!
Si quieres inscribirte para vivir éste fin de semana muy especial (sábado 14 y domingo 15 de Junio todo el día en el Liceo María Auxiliadora [avenida matta con Santa Rosa]) envíame los datos que están a continuación a mi correo luis.felipe.faundez@gmail.com con el asunto "YO QUIERO VIVIR EL EJE".
Edad:
Dirección y Comuna:
Fonos (teléfono fijo y/o celular):
Lugar de Estudio o Trabajo:
Curso:
Vives con: ___Papá; ___Mamá; ___Ambos; ___Otros(Especificar):
Nombre Mamá:
-Fono mamá(teléfono fijo y/o celular):
Nombre Papá:
-Fono papá(teléfono fijo y/o celular):
Alguna enfermedad:
Medicamentos:
Observaciónes: (si acaso eres papá joven)
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*Los fonos de padre y madre pueden ser sustituídos con las personas que actualmente viven contigo y que se responsabilizen de tí, pues serán utilizados por si al "viviente"(o sea tú) le llegase a ocurrir algo para ser informado*
*En caso de algúna duda puedes consultarme a mi número 8-9088154 (movistar), o a mi correo electrónico luis.felipe.faundez@gmail.com con el asunto "PREGUNTA EJE MA"*
lunes, 28 de abril de 2008
Cansado de la Rutina
Yo también te Quiero
Mañana
Algunas se les agrega una ducha placentera, que te apega al suelo del baño.
En otras, la cama es lo suficientemente fuerte y capaz como para sujetarte y dejarte mezclar tus sueños con sábanas tibias y suaves.
Pero hay algunas mañanas en que rememorarás todo: Te levantas, tomas tu café, te apoyas en el mueble que compraste últimamente, y te pones a recordar como sería todo con una compañía, con aquella cabecita despertandote y exigiendote un plácido beso.
Bueno... al final de cuentas no siempre es mañana.
http://nuestrareputacion.blogspot.com